Dicas do JoeFather para um feio arranjar namorada

O texto abaixo é de cunho humorístico, mas se você achar que foi escrito para você, aproveite as dicas! :)

1. Mesmo que você seja feio como “briga de foice no escuro”, tenha certeza que para cada panela existe uma tampa, mas também tenha em mente que para uma panela feia que dói a tampa deve combinar na feiura;
   
   
   


2. Para compensar a feiura estampada no seu rosto, use um traje bacana, descolado, quem sabe um boné e uma máscara, qualquer coisa que lhe deixe com uma aparência melhor;
   
   
   


3. Ter carro é importante, não precisa ser dos que roncam alto, mas tem que fazer algum barulho para chamar a atenção. Mobilete, bicicleta elétrica e Biz estão fora de cogitação;
   
   
   


4. Sua casa é o seu castelo, então precisa morar bem e o que se entende disso: fique sempre escorado em casas bacanas, próximo do portão, exibindo cara de proprietário, cara de doutor. Depois de fisgada a guria, deixe que ela conheça primeiro seus predicados, para depois lhe apresentar ao seu cafofo;
   
   
   


5. Esteja sempre disponível! Trabalhe de madrugada e fique se exibindo durante o dia, propaganda é a alma do negócio, quem não é visto não é lembrado, mas tem que ir aonde existe um público alvo, tipo feira livre, mercado municipal, quitanda da esquina, faça as gurias enjoarem de ver aquela sua carinha de dó, até que uma delas demonstre um mínimo interesse;
   
   
   


6. Para saber se a guria está na sua, repare principalmente na atitude do seu rosto: se toda vez que você a olhar ela desviar o rosto fazendo cara de quem comprou e não gostou, tipo cara de quem provou escargot, é essa a futura dona do seu coração;
   
   
   


7. A aproximação é algo fundamental, não pode ser aos trancos e barrancos, tem que ter pose aristocrática, queixo levantado, ginga suave, olhar penetrante, mão esquerda encostada no cotovelo da direita. Não se esqueça do perfume, Rexona nem pensar, passe na loja Boticário e prove uns perfumes como se fosse comprar;
   
   
   


8. Jamais comece a conversa com “E aí!”, se fizer isso jogou tudo a perder. Seja um cara direto e reto, afinal, a dança da aproximação já foi feita, seu comercial está “bombando”, só falta jogar o laço do amor.  Use frases de efeito tipo “Estou sempre passando por aqui e reparei que você é uma graça!”, deixando claro que se for preciso mentir, minta, mas minta muito;
   
   
   


9. Depois de vencida a barreira do silêncio, agora você precisa gastar a lábia, fale sobre todos aqueles assuntos interessantes que você conhece ou invente um monte de coisa que você desconhece, lembre-se: você tem que compensar a falta de beleza com outro atributo, então que seja contando sobre as coisas do mundo, mas do mundo certo, aquele com que todas elas sonham;
   
   
   
   
   


10. E por último: não a toque de jeito nenhum, mantenha distância segura e de um perfeito cavalheiro, deixe somente um pouco esticado o braço na direção dela para que em algum momento ela o agarre e você, agora com ar esnobe, pode olhar para o mundo a sua volta e pensar: “Quem disse que eu ia ficar para tio?” Se for dia 12 de junho e você não comprou pelo menos uma rosa para a prendada, é bem provável que essa previsão se concretize...